«Fai sempre quello che il prete dice, non quello che il prete fa», si dice.

Tempo fa, la direttrice di Vogue Uk, Alexandra Shulman, aveva scritto una lettera agli stilisti accusandoli di produrre abiti sempre più stretti tanto da costringere i fotografi a ritoccare le foto per far sembrare le modelle più in carne di quanto non fossero. Chissà se poi gli stilisti hanno aggiunto qualche centimentro ai loro modelli.

Il peso (sopra o sotto quello ideale) è un’ossessione abusata. Ho visto diete passare di mano in mano anche di persone intelligenti, persone da cui non ti aspetti la fotocopia di una dieta seguita dalla cugina dieci anni fa, ma al massimo il suggerimento di un buon dietologo. Eppure.

Ieri, di fronte al buffet di un happy hour, ho sentito dire (drink in mano=150-200 Kcal): «Schivare i carboidrati è troppo difficile».

Come se il problema fossero i carboidrati e non uno stile di vita disordinato. Io sono vegetariana, non mangio carne e pesce da 21 anni. Carboidrati sì. Tanti.

Qualche mese fa ho scattato questa foto, la campagna abbonamenti di GetFit. Triste. Anche perché io le donne in carne in palestra (quelle due-volte- due che mi è capitato di andarci) non le ho mai viste.
Perché non ci vanno? Forse anche colpa di questo tipo di pubblicità che le mette (e deride) davanti allo specchio?

Pare ci sia cascata (prima e peggio) anche Ikea.

[*]

Stessa taglia (della modella), messaggio condivisibile, ma appeal zero per la campagna di sensibilizzazione sui disturbi alimentari. Come se il problema fossero solo i chili in più e non quelli in meno.

Milano, periferia.
In quanti l’hanno vista? E in quanti l’hanno capita? Io no.

*[Gusksdu Specchio 29 euro, vetro temperato e resistente. Resiste fino a 160kg. Antipolvere. Inclusa una porzione di torta alle mandorle svedese! Solo fino a esaurimento scorte! traduzione Letizia Quaranta che, per chi non lo sapesse, ha pubblicato un ebook sul bilinguismo]

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[Jim Dine, "Bedspring", 1960. Mixed-media assemblage on wire bedspring, 52 1/4 x 72 x 11 inches. Per mia gentile concessione al Guggenheim Museum]

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Impassibile
il ghiro riposa
non serve una scusa
lo fa abitualmente
è tutto l’inverno che aspetto la bella stagione
ed ora è vicina
ti scopri mi chiami
fermiamo la ruota mi chiedi
ne ho voglia
il ghiro si sveglia

Tessere una tela infinita e circolare
sospesi assieme in aria senza parole
tutto quello che occorre l’ho imparato dai tuoi sensi
perdona se non sono quello che pensi

E comodamente distesi sull’erba
giochiamo a dividere il corpo e la mente
la lucciola illumina
il gufo fa il gufo
la volpe fa finta di essere stufa
e noi rotoliamo in un letto di paglia
e il ghiro si sveglia

Tessere una tela infinita e circolare
sospesi assieme in aria ma senza volare
tutto quel che ho io l’ho rubato al tuo passato
perdonami se è stato quello che è stato

[© Acustimantico]

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Dal 1931, il fatidico anno della sua prima relazione amorosa con Henry Miller, Anais Nin iniziò la sua ricerca dell’amore perfetto che sarebbe durata tutta la vita e confidò questa ricerca al suo diario. “La disciplina di scrivere quotidianamente sul diario fin dal 1914 aveva dato ad Anais Nn l’incredibile capacità d descrivere le sue emozioni più profonde ‘a caldo’ per così dire, immediatamente dopo un evento”. Anais continuò a tenere il dario -sempre scritto a mano- fino alla morte, avvenuta nel 1977. (…)
Nel 1920, dopo che John Ersine e altrio le dissero che il diario conteneva le sue pagine migliori, Anais cominciò a pensare a come pubblicarlosenza ferire altre persone. Più tardi Henry Miller le disse di pubblicare “tutto quanto -di stendere i panni sporchi”. Anais studiò un certo numero di progetti per pubblicare il diario: trasformarlo in un romanzo, scritto in forma diaristica ma con nomi fittizi, o farne un diario che contenesse sia nomi veri che nomi fittizi. Ma, dal momento che nessuno di questi progetti riusciva a soddisfare il suo bisogno di proteggere suo marito e altri, Anais si volse alla narrativa.
[Los Angeles, gennaio 1995: Rupert Pole, curatore della Anais Trust, dalla prefazione di "Fuoco" ]

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Nell’appartamento di Rita Konig in Ladbroke Grove regna il caos più totale. Su ogni centimetro quadrato di superficie sono ammucchiate in precario equilibrio montagne di libri illustrati, di quelli che devi sfogliare per forza – da “Vogue Interiors” ai “Rittratti” di Avedon – e il pavimento è coperto da un vero e proprio tappeto di carte (riviste di moda, ricevute, appunti…) in attesa di essere calciate da qualche altra parte dal primo piede di passaggio.

E fin qui tutto bene.

Mai avrei creduto che l’autrice di “Domestic Bliss. How to live” abitasse in un posto come questo. (…) In realtà, come si affretta a chiarire Miss Konig, la sua filosofia di serenità domestica non ha nulla a cui vedere con l’ordine.

Le convinzioni di Semerssuaq sono state legittimate!

«Vivere bene la propria casa significa mettere un vaso pieno di rose nel mezzo del baillamme più totale, oppure essere in rosso in banca e spendere dieci sterline per un sacchetto di goduriosi biscotti artigianali». (…)
Ma in nome di che cosa una ragazza di 29 anni si ritiene in diritto di spiegarci come vivere? (…)

Semerssuaq crede si stia mettendo in discussione la sua autorità!?
Ma l’articolo a pg 243 continua:

Il tipo di consigli che ci aspetteremmo da una sessantenne o tutt’al più, da una trentenne molto navigata. Allora basta anche un solo anno in più? Mhà! Viene spontaneo chiedersi se “Domestic Bliss” rispecchi la vita della sua autrice. «Arrivano qui tutti timorosi, convinti di doversi togliere le scarpe e non poter toccare nulla (…)».

Semerssuaq: non sei sola!

(…) faccio le pulizie in slip e canottiera, subito dopo essermi alzata dal letto, per essere più libera nei movimenti e gustarmi di più il bagno dopo.

Etc… etc…

[La rivincita di Cenerentola di Susannah Osborne; Elle, marzo 2003]

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La vita mi ha insegnato che non esistono lavori stupidi ma che ce ne sono tanti mal pagati.

E anche:

La vita mi ha insegnato che la vita professionale non è mai lineare, esattamente come la vita sentimentale: ci sono alti e bassi ma quelli che ti dicono “quello che non uccide rende più forti” sbagliano di grosso. Anche ciò che non uccide può fare molto male.

Ma come non erano tutte molto felici-ricche-realizzate-soddisfatte e possono permettersi la mutanda che costa 140 euro di Saverio Palatella, pubblicizzata poche pagine dopo?

[La vita mi ha insegnato che... di Alix Girod De l'Ain; Elle, marzo 2003]

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(…) il giorno che la rubrica pettegola di un settimanale non sa come riempire la pagina, butta lì che lo sanno tutti con che criterio si fa quel tal giornale, il direttore fa le liste di amazing people saccheggiando le sue personali liste di smaterassabilità. (…) Il giorno dopo ho chiamato Francesca, sperando che a lei venissero in mente se non 36 almeno 6 nomi, ma le uniche parole che le sono uscite sono state: “Floriana del Grande Fratello”. L’ho detto a Francesca e lei ha cominciato a urlare che per carità, quale Venditti, se proprio dovevo mettere un cantante almeno fosse Baglioni, almeno ci facevamo dare i biglietti gratis per il concerto e potevamo cantare a squarciagola “chi ci sarà dopo di te/ respirerà il tuo odore/ pensando che sia il mio”. Le ho detto di stare tranquilla, che Baglioni non sarebbe potuto mancare, e lei ha detto che, se per caso avanzava un posto, ero pregata d’inserire Cesare Cremonini, che le faceva persino più sangue di uno di cui non ho capito il nome perché la linea era disturbata, ma suonava tipo “Brachino”. Io l’ho accontentata perché diciamocelo, Cremonini è un incrocio fra Totti e Jacques Brel, irresistibile, cerco invano da anni di convincere uno dei miei quaranta direttori a farmelo intervistare ma niente da fare, loro mi guardano sadici come sapessero che quella è l’intervista dopo la quale mi rimboccherei soddisfatta le mutande, sembrano negarmela apposta, gli stronzi.

E oggi (anche se è già passata la mezzanotte, finché non va a dormire, e si risveglia, per Semerssuaq è ancora sabato), invece, Guia ha scritto:

Làsciatelo dire da me, che mi sveglio da settimane sempre con la stessa vecchia canzone del figlio di Bob Dylan e in queste stesse settimane ho intervistato sia Claudio Baglioni sia Cesare Cremonini: non c’è partita. Cioè: la canzone del piccolo Dylan è bella, altrimenti non la sentirei ogni mattina ha una melodia accattivante e un basso sufficientemente ossessivo da costringerti ad alzarti dal letto, ma è bella solo se non ti soffermi a pensarci. Se ci pensi, se tenti di farne la ragione per cui aver voglia di svegliarsi con un erede Dylan nel letto, ti accorgi che c’è qualcosa che non va. “Io e Cenerentola, se ci mettiamo d’impegno, possiamo guidare fino a casa con un faro solo”? Ma che ritornello è? Ma ti pare toccante? Vuoi mettere con: “Cosa mi aspetto dal domani? Sole in faccia no, eppure io ci spero ancora, che tu ci sia nel mio domani”? Vuoi mettere? Per non parlare di: “Chi ci sarà dopo di te e respirerà il tuo odore pensando che sia il mio?”, che neppure dovrebbe giocare nello stesso campionato, francamente. E’ evidente che una va coi cantautori per due ragioni: per esser guardata con invidia dalle ragazzine fuori dalle transenne mentre lei sta dentro, e per finire nelle canzoni. E, se permetti, meglio svegliarsi con uno che s’interroga sul tuo odore che resta sul cuscino che con uno su cui sai già di non poter contare per portare la macchina a riparare. Anche se devo riconoscere che il giovane Dylan ha un vantaggio: è di una bellezza commovente. Talmente bello che si fa davvero fatica a credere che sia figlio di Dylan, che ha tante qualità ma insomma non è George Clooney. Talmente bello che rischia di passare persino la difficilissima prova dell’“appenasveglio”. Nello scivoloso territorio dell’appenasveglismo, Jakob (…) ha l’aria di essere già perfetto, presentabile, innamorabile; Baglioni ha l’aria di uno per il quale sia meglio approntare due bagni in casa, ché quando si piazza davanti allo specchio si sa quando comincia ma non si sa quando finisce e tu poi non fai in tempo a lavarti i denti e correre in ufficio prima dell’ora di pranzo; Cremonini ha l’aria di uno che apre mezzo occhio arruffato e rintontito dopo che tu sei stata svegliata dallo squillo del telefono: è la preside, che vuole sapere perché oggi Cesare non si è presentato al compito in classe.

A quanto pare Cesare non deve averle dato troppo confidenza.

[In corsivo Guia Soncini da il foglio del 26 aprile e 30 maggio]

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Me lo vedo Andy Wachowski domandare dopo un tiro di californiana al fratello Larry affondati nel divano di casa: «Ma secondo te la vita che viviamo, l’esistenza stessa, il mondo intorno a noi, addirittura il nostro corpo esiste davvero? Forse è solo un sogno, una riproduzione mentale,e niente di tutto quello che ci circonda è reale?»
Fino a quando i computer non sono entrati prepotentemente nelle nostre vite a queste questioni esistenziali si rispondeva con un «boh!?», «chi lo sa?», «io quasi quasi me ne vado a letto». (…) Le trame dei film sulla realtà virtuale, comunque, sono tutte simili, e nel novanta per cento dei casi (ma questo non è il caso di Matrix) si scopre a venti minuti dalla fine che la realtà non è quella in cui agisce il disorientato protagonista. (…) Ma il vero problema del film sulla realtà virtuale è uno: lo spiegone. Il terribile spiegone che può arrivare pure a occupare un terzo del film. In Matrix il povero Morpheus attacca dei bottoni mostruosi cercando invano* Dialoghi infiniti, astrusi, incredibii che lasciano lo spettatore e il povero attore esausti (…). Il film nel suo complesso è un susseguirsi di picchi adrenalinici e depressioni letargiche. L’unico ad avere vantaggi da questo tipo di andamento è il produttore del film, che nelle scene spiegone non spende una lira e può investire tutti i soldi in due, tre scene spettacolari. Per concludere: spero tanto che in Matrix 2 non facciano, come al solito, i tirchi, tanto, diciamoci la verità, alla fine chi se ne fega del perché si prendono a mazzate, ma auguriamoci che il film sia zeppo di sparatorie, calci e capate.

[Niccolò Ammaniti, Il Venerdì del 9 maggio 2003]

* invano? Ammaniti è deficiente: non capisce gli spiegoni e gli piaciono le coattate. Leibniz, ne vedrai tre nel film, non di più. Menomale gli spiegoni sono molti di più e geniali. Andy & Larry sono troppo avanti!

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